Jeg er en 25årig kvinde, der for 3 år siden fik konstateret Vulvodyni. Jeg var på daværende tidspunkt i et forhold med en, der gerne ville acceptere og forstå mine smerter, men som ikke rigtig formåede at følge det til dørs, så snart vi lå sammen i sengen. Jeg følte mig presset og utilstrækkelig, hvilket også blev forstærket af, at han var meget usikker på sig selv, og på den måde styrede hele forholdet med sit behov for kontrol og for at have mig for sig selv. Det var i det hele taget et usundt forhold, som jeg heldigvis kom ud af for 2 år siden. Efterfølgende sås jeg med forskellige fyre, som dog aldrig endte med egentlige forhold. Smerterne ved blev indtil jeg for et halvt år siden mødte min nuværende kæreste. Jeg blev stormende forelsket, og fortalte efter et par dates, at jeg ikke ville kunne have sex særlig ofte pga. smerter. Han tog det super pænt, og sagde at det ikke ændrede på noget. Til vores begges overraskelse havde jeg ikke længere smerter, hvilket er fantastisk. Alt gik godt, indtil jeg for et par måneder siden havde meget travlt med både studie og arbejde, og derfor ikke havde overskud til sex. Nu har jeg mere overskud igen, men føler mig pludselig presset igen. Jeg er alt for bevist om, at vi ikke har haft "nok" sex på det sidste, og føler at nu "skal" jeg levere, hvis forholdet skal bestå. Det skal lige siges, at min nuværende kæreste er meget forstående, og at han med det samme stopper, hvis jeg siger nej til hans tilnærmelser. Men selvom han forsøger at hjælpe mig, og er meget forstående, så er jeg overvældet af følelsen af ikke at slå til. Og den ødelægger det for mig. Jeg vil rigtig gerne have sex og nyde min kæreste, men nogle gange skal der ikke mere end et intenst kys til, så føler jeg mig "klemt" og "overfaldet".
Selvom smerterne er væk, hænger de psykiske problemer ved. Jeg vil så gerne videre, og ikke lade mig præge af et tidligere usundt forhold.

Kæreste dig

Jeg kan forstå at du har fuldstændig styr på din krops mekanismer. Utryg og presset = ingen sex, tryg og uden pres = sex. Du var kommet ind i en rigtig god periode, men så skete der noget omkring stress og så kom de gamle tanker igen. For det er det, det er! Tanker. Tanken om at, ”Jeg skal leverer, hvis forholdet skal bestå”. Den tanke gør dig stresset og får dig til at føle dig presset. Men nu er det heldigvis sådan i den her verden, at det er ikke alle vores tanker, der er sande – gud ske tak og lov for det! Og måske du skal til at arbejde lidt med dine tanker – for det virker på mig som om, at du mangler redskaber til at få vendt tankerne, når de dukker op. Jeg vil anbefale dig bøgerne ”Kognitiv terapi, metoder i hverdagen” af Henrik Tingleff – samt bogen af Byron Katie ”Elsk det, der er” eller ”Behøver jeg din kærlighed” - der står en masse omkring tanke arbejde, og hvis du ikke er spirituelt anlagt, som jeg ikke selv er, så tag det du kan bruge, for Byron Katie kan godt virke en smule flippet. Sorter i informationerne, men læs bøgerne til ende. Derudover, kunne jeg godt tænke mig, hvis du begynder at se sex som noget DU skal have og ikke en præstation du skal leverer. Vend den om! Du har sex for din skyld og for din nydelse og fordi DU og DIN krop får det fantastisk af orgasmer og fysisk tæthed med din kæreste. Så når han lægger op til sex, er det ganske okay at sige nej, men overvej lige hvorfor du siger nej! Er det fordi du ikke har tid, fordi du tænker ”Åh nej, nu skal jeg give, leverer, præsterer igen” eller hvad går der gennem dit hoved? Måske kunne du tænke ”Det lyder dejligt, men jeg orker ikke lige nu”, eller ”ja, det vil jeg gerne, men så skal vi ind i sengen og have god tid og så kunne jeg da også godt tænke mig at du forkæler mig lidt”. Kan du se forskellene på de alternative tanker og dine egne? Snak evt. med din kæreste om, hvordan du har det, hvad du tænker og føler (husk at adskille de to ting) og lad ham give svar på tiltale.

Held og lykke i processen

De kærligste hilsner

Maj Wismann

Få mine 5 overraskende hemmeligheder til et endnu bedre sexliv

Læs mere af Maj Wismann - www.websexolog.dk + www.majwismann.dk

De bedste hilsner, Sexologen .